Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...

Добавлено (26.11.2007, 15:38)
---------------------------------------------
В магазин приходит маленький девочка.
- Мне три литра мёда, - протягивает она банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у неё банку продавщица и выливает обратно мёд. Девочка выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?

Новая модель телефона "пиннокио" - когда ты врешь, антеннка телефона выдвигается.

Добавлено (26.11.2007, 15:45)
---------------------------------------------
Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.

родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды

Добавлено (13.12.2007, 14:00)
---------------------------------------------
Заценити инфу типа:

Я урод, недотёпа и закомплексованный недоумок. Я неуверен в себе, неадекватен и у меня боязнь принятия решений. Я весело то как и нервный. Я ничего не добился в жизни и не собираюсь!Я нищий,у меня нет машины,у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм,мистификация яиц,плоскопопие я пью, пускаю слюни, плюю повсюду,нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями ног в зубах, мне не нравится Достоевский, Пушкин , Лермонтов и Гоголь , я ненавижу искусство,спорт,людей,терпеть не могу танцевать,пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки,угоняю стиральные машины,гажу в тапки,топчу чужой нюх и насилую довомые книги.Я соплежуй,имбицил без пяти пальцев в кишечнике,специально обученный профессиональный извращенец-убийца, развратный орнитолог, педофил-шпалоукладчик, торговец секс-игрушками со смещённым центром тяжести.У меня раздвоение...даже расстроение личности:1.Негритянский альбинос по кличке Киркоша,которого кастрировали в утробе2.Девочка Зюська,которая коллекцианирует кувалды3.Григорий Палыч Замардюк -ветеран войны с анчоусами -каннибалами,ищущий злоумышленников,которые капают ему на мозги

Суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения.

После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит поправку к правилам орфографии, предписывающую писать "дИмократия".

Владимир Путин - 170см. 70кг.
Дмитрий Медведев - 156см. 54кг.
Блин, так ведь скоро до мышей доголосуемся

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?
- нет
- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока - тот же эффект...

Наше начальство считает, что если женщина вынашивает ребёнка девять месяцев, то девять женщин вместе смогут это сделать всего за один. Так хрен там.... невыдет!

Женщина всегда хочет большой и любви...

Самосутра - 90 поз для одиноких людей

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом ларьке - "Открыто Стучите".

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Если верить статистике - статистике верить нельзя...

А в счастливый пельмень я закатал 5 граммов счастья. Потому варите его отдельно - на ложке.

Друг купил себе Форд Фокус, теперь его зовут фокусником.
Хорошо что он не купил себе Мондео.

Сочинские врачи предлагают новую услугу: "УЗИ с обезьянкой".

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Заказчики отжигают. Пришел тут один и предложил нам напечатать по бартеру листовки. Бартер был таким: мы печатаем тираж листовок с их рекламой бесплатно + распространяем, и в качестве обмена мы можем напечатать на обратной стороне этих же листовок свою рекламу!)

1: ЕР выдвигает Дмитрия Медведева на президенты. Соответственно, он и будет нашим следующим демократически выбранным президентом.
2: мдя...
2: а еще какие-нить кандидаты известны уже?
1: а зачем?
2: ну так, чисто поржать smile.gif

Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались